Niki oldala

Nemrég kölcsönkapott a férjem egy DVD-t, valami híresség pornója, állítólag. Este belenézett, mondta hagyjam benne lejátszóban, nehogy elkeveredjen.
Rá két napra jöttek az oviból családlátogatásra, bájcsevej, ugribugri, minden rendben, amikor a szobából baromi nagy nyögések kezdtek el kihallatszani. Hát az én kisfiam beindította DVD-t a nappaliban, és kakaó hangerőre téve megkérdezte: - Anya, eezz miii???

__________________________

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa
- Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádszarik!

_____________________________

Nagyköruti villamos, marha nagy tömeg. Debella nőszemély küszködi fel magát, mögötte alacsony, cingár manus. A nőmegszólal:
- Ne furakodjon már a seggembe, jóember!
Mire a pacák elkerekedett szemmel
- Mitképzel, asszonyom, mi vagyok én? Tán lófax?

______________________________

Az úszómester a vendéghez
- Uram, nem szégyelli magát?! Nem szabad a medencébe pisilni!
- Kérem, mind a ketten tudjuk, hogy néha mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

____________________

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján
"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

_________________

- Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel?
- Igen.
- Négerrel?
- Igen.
- És néger nővel?

__________________________-

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

_____

Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?

_____

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik
- Jöttem bekötni a telefont.

____________________

A kamionosok felvesznek egy fiatal,hosszú szöke hajú stopos fiút. Ahogy utaznak,megkérdi a söföf:-Te,mond csak,fiú vagy,vagy lány?-Miért,nem mindegy???-Nem.ha lány vagy,akkor én duglak meg,ha fiú,akkor a rakodútársam.

__________

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni..

__

Az ágyban a jólesö menet után :Drágám,mit szólna a családod,ha megkérném a kezedet? - A férjemet megütné a guta,a gyerekeim meg dölnének a röhögéstöl!

_

Nagy felhajtás van,esküvö,zene,szórakozás,régi ismerösök hangja,jol van. Még sorolhatnám tovább. A Jozsi szegény már nem birja,puffad a hasa,fáj,gondolja magába kéne fingania ,de hogy? Meghallják,ha hangos lessz.Egyszer meggondolja magát es elsuppintja de,hangos fing lett! Kezd mocorogni a nyikorgó padon,mintha az szolt volna. Egyik megszólal: -Ugye Jozsi,más a hangja? 

*

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
****
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és
a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én
drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
****
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

*

A gyerekek az iskolában az uborkáról tanúlnak. A tanárnő felrajzol egyet a táblára, mire az osztály hangosan elkezd röhögni. A tanárnő bepipúl,rászol Mórickára: -szerinted mit rajzoltam a táblára? -egy f*szt. A tanárnő teljesen elképed. Rohan az igazgatóhoz hogy behívja. Bejön az igazgató: -gyerekek,mi ez a rendbontás? És ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

*

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi :
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és
viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam.

*

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

*

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

*

Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja:
- Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni?
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!

*

Nagy tömeg a villamoson. Egyszercsak valaki elerszt sunyiban egy galambot, ami persze elkezd terjengeni a levegőben! Mindenki fintorog, majd megszólal egy hang: -Bezzeg dohányozni tilos!

*

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.A hetedik után azt mondja Joe:- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

*

Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán.Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól: - Apám, de cserélnék azzal a kutyával! - Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem.

                                                                                                  ***VÉGE***

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat