fönökös viccek

-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklodik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedo, az Elektromos Muvek és a telefontársaság...

2 titkárno beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!

Az igazgató simogatja a titkárnoje fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az elso munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzeloerovel rendelkezo alkalmazottat keresnek...

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

főnök a felvételizonek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetosen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkezo, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja,mit csinál.

Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elottem meg már föl volt mosva!

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganoi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

A munkás építkezésen bemegy a muszakvezetohöz:
- főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Fizetésemelést kér Kovács a főnökétol.
- Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
- Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember..

- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárno a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az ölébol.

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

Elso közös éjszaka után kérdi a no:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnonk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnonk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, foleg mivel a férj harmadik napon a következovel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielott a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofor van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindketto marhára vigyáz a hegyen!

Szoke és barna no autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szoke kérdezi a barátnojét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szoke no kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbol! Sosem jössz haza idoben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fuvel-fával ! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezuleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Hogy végzodik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol.

Oldal: Csak sima viccek...NO PARA ZONA!!!
Niki oldala - © 2008 - 2025 - gonosz.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat