Niki oldala

(nem velem történetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) esküszök!

ÁMEN!

A multkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor fingottam.

*****

Az "égések" olvasása közben elfingottam magam a röhögéstől egy 12 fős számítógépteremben.

*****

1x fingott a magyar tanárom egy kurva nagyot ez égés mert röhögtem mint egy állat

*****

Olvasom, hogy órán valaki fingott egy qrva nagyot!
Én is fingottam már egyster az órán, csak az volt a ciki, hogy én vagyok a tanár!

*****

Lány vagyok de ez most nem számít! Kb 5.-es lehettem,amikor tesi órán éppen a felülést osztályozta a tesi tanár! 3-asával osztályozott minket ám amikor a fiuk jöttek mindenki csöndben figyelte öket.Nagy erölködések, sohájtások hangzotak el a teremben! Én számoltam hogy nem csalnak -e.Egyszer csak az erölködö hangokat megszakitva hallotunk valami oltári nagy fingást:))) Az egyik fiu kirohant a teremböl és utánna tudtuk meg, hogy szegény fiuka befosott az erölködéstöl a gatyoba!:)))ennyi voltam! csáo

*****

Csavokamat (osztalytarsam volt 8. osztaly) basztatta a muterja, hogy ne fingjon mar a lakasba az istenadta. Na erre begurult a gyerek feltepte a budiajtot,(lakotelep egy negyzetmeteres a klozet) kozben harsanyan orditott, miszerint: Jol van akkor idefingok bameg!!! Es a felig nyitott ajton at a segget bepucsitva retyoba, irdatlan kemenyet recsegtetett. Csak azt nem vette eszre a szerencsetlen marha,hogy a fater ott gubbaszt a porcelanon es tereli a barnamedvet. Hat nana hogy a pofajaba rottyantott....

*****

Az égés a következő: ülünk fikaórán az alagsorban, és hát ott nem lehetett kinyitni az ablakot a buszvégállomás miatt. Ülünk nagyban és nézzük a tanár száját, ahogy a beszéd közben nyáladzik, amikor az elöttem ülő csaj egy olyan hatalmasat fingik, hogy a villamos vészfékezett, mert azt hitte hogy síntörés van. Egész órán olyan kib****tt büdös volt, én meg kínomba nyerítettem, szegény csaj pedig égett ezerrel.

*-****

VICCEK JÖNNEK:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta: NEM!
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

***

Jöttem ide sebbel, lobbal,
Izzadt rajtam gatya, ing,
Azt hittem, hogy nagyot szarok,
S lett belőle egy kis fing.

***

- Mondja Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Ej de kínos, akkor beszartam!

***- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.
***

- A bilinek miért kinn van a füle?
- Hogyha belefingasz meg ne süketüljön.

***
- Mi az? Málnaszagú és láthatatlan?
- Medvefing.

***

- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

***
- Hogy hívják a spanyol nemest?
- Don Padrafingo.
***

- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Ki-fing-tunk.

***

"Tőlem még nádszállal sem tudnád kiszívni"
... mikor a társaságban valakit meggyanusítanak, hogy fingott ...

***
"Halvány fingja nincs"
... fogalma sincs róla, nem tudja ...

***

"Finggal nem lehet tojást festeni"
... álmokból nem lehet megélni ...

***

"Ettől nem fogsz fingani"
... itt nem fognak étellel megkínálni ...
***

"Elszáll, mint a fing"
... nem tartós ...

***

Nem az a bunkó, aki társaságban fingik, hanem az, aki azt szóvá teszi ...

--------------------EGYENLŐRE ENNYI----------------------

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat