ezek se velem történtek..igazából egyik se velem történt ami az oldalon van!!!

*

Sielés...nagyon durva xD

Tavaly az osztályommal egy hétre elutaztunk síelni a hegyekbe. Még teljesen kezdő voltam, így sajnos nem kerülhettem a profik közé, ahol a kiszemeltem, Félix volt. Amikor pár nappal később a nagy sípálya bébi részén megtettük az első lecsúszási próbálkozásainkat, és egy igazi nagy pálya előtt álltunk," az izgalomtól vécére kellett mennem. Mivel a közelben nem volt menedékház, nehéz szívvel és a sílécekkel a lábamon egy, a felvonóhoz közel lévő fenyőfa mögé guggoltam. Nem volt egyszerű megőrizni az egyensúlyomat. Amikor kész voltam, és fel akartam húzni a nadrágomat, megtörtént: a síléceim lassan elindultak lefelé. Már nem tudtam megkapaszkodni ' a fenyő ágaiban. A lécek egyre gyorsabban siklottak alattam. Csupasz fenékkel száguldottam lefelé a pályán. És mintha ez nem lett volna elég szörnyű, ebben a pillanatban elszáguldottam Félix és egy csapat osztálytársam mellett is. Félix hatalmasat nevetett a látványon, amit nyújtottam, és azt kiabálta nekem: "Hé, Szilvi, te vagy ma a pálya ördöge!" Legszívesebben elsüllyedtem volna szégyenemben. De ehelyett teljes sebességgel nekirohantam egy hófalnak, végigvágódtam rajta, és már csak azon gondolkodtam, mivel érdemeltem ki ezt. 

***********************************************************

Templomi behányás...xD 

Már jó ideje szerelmes voltam egy srácba a sulinkból, akiről tudtam, hogy vasárnaponként a templomban szokott ministrálni. Ezért hát egyik vasárnap én is korán felkeltem, kicsinosítottam magam, és egy reggeli gyanánt megivott kávéval a hasamban elindultam a misére. Ugyan elég rendesen környékezett a rosszullét, mégis mentem, mert azt gondoltam, csupán azért van, mert nemsokára látni fogom a srácot. Az istentisztelet alatt sem múltak el a panaszaim, erős hányingerem volt. A tömjén aztán végleg betett: mikor az áldozáshoz dóra mentem a papunkhoz, megtörtént a baj: a padló közepére hánytam. Kábultan néztem fel az oltár felé, ahonnan a srác undorodva nézett vissza - ahogy a gyülekezet többi tagja is. Elővettem egy zsebkendőt a zsebemből, a szám elé tettem, és kirohantam Isten házából. Ez volt tényleg a legcikisebb, ami eddigi életemben történt vetem. De a legdurvább azért még hátra volt másnap reggel, amikor letámasztottam a suli előtt a biciklimet, láttam, ahogy a srác bemutatta a templomban történteket a haverjainak. Elég gonosz dolog volt tőle!

*************************************************************

Riadó a vécén...xD


Annak ellenére, hogy a múlt vasárnapot átalhattam volna, korán, már 7-kor felébredtem, mert vécére kellett mennem. Nálunk ebben az időben még mindenki ágyban van, nem zártam magamra az ajtót. Amit viszont nem tudtam: a bátyám haverja nálunk aludt. Épp, amikor a vécépapírért nyúltam volna, kinyílt az ajtó - és ott állt előttem a bátyám leghelyesebb barátja. A nagy ijedtségtől nem tudtam megszólalni, de mást sem csinálni. Ami viszont még cikisebbé tette az egészet, hogy később, reggeli közben bénán vigyorgott rám. Legszívesebben elsüllyedtem volna szégyenemben. Miért pont ez a srác látott meg, hogy intézem a dolgomat??? Olyan ciki!

**********************************************************

A vallomás...xD ...ciki!


Unalmas, béna nap volt a suliban. De mi ez? A szünetben hirtelen odajött hozzám a srác, akibe már régóta szerelmes voltam. Annyira kiestem a szerepemből, hogy hirtelen nem is tudtam, mit tegyek, illetve, mit mondjak neki. Barátságosan rám mosolygott, és azt mondta, hogy már régóta el akar mondani nekem valamit. "Juhú, éljen!" Kiabáltam magamban, félbeszakítottam, és anélkül, hogy végiggondoltam volna, mit is beszélek, mondani kezdtem: "Én is szeretlek téged, már ötödik óta szeretlek!" Egy pillanatra megdöbbent, aztán kitört belőle a nevetés, és sokáig nem is tudta összeszedni magát. Mikor végre megnyugodott, csak annyit mondott: "Tulajdonképpen csak arra szerettem volna felhívni a figyelmedet, hogy bioszóra óta egy vécépapír van a cipődre ragadva." Ó, nem tehettem mást, bemenekültem a vécébe.

***********************************************************

Minden amin röhödni lehet:::::))

Mindenféle...

1. Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a Galaxis egy távoli bolygójáról azzal a feladattal,hogy megtalálja a Földön a legmarhább embert.A küldetés véget ért.

2. Fekszem az ágyban,Téged hallak.
Álmodom,Téged hallak.
Felébredek,Téged hallak.
Maradj már csendben!!!!

3.
Reggel nem tudok enni,mert Rád gondolok.
Délben nem tudok enni,mert Rád gondolok.
Este sem tudok enni,mert Rád gondolok.
Éjjel meg nem tudok aludni,mert éhes vagyok...

Móriczka és Pistike viccek :D

 

Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen b@sznak.Megkérdi Móricka:
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról.

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.

 

 Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.

Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móriczka benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

Móricka és az anyukája vagyoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!

 

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

 

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Pistikét:
- Pistike! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
- Befőttet.

 

Moriczka felcsönget Pistikéjékhez.
- Csókolom, Pistike otthon van?
- Nincs
- Tudom, mert nálunk van.

 

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

 

Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben mág b@sznak is!

 

- Miért sírsz Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem.

 

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

 

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

 

- Petike, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

 

Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön..- kérdezi Móricka apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott 1 lovagló huszár.
Mennek haza Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közbe Móricka?
- Döglöttbékafaszánlovagolahuszár.

 

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival

 

Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

 

Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Pistike, és el kezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Móricka szülei dugnak.
Kérdezi apukája Pistikét.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.

 

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

 ENNYIIII

Oldal: állati nagy bukások...xDD
Niki oldala - © 2008 - 2025 - gonosz.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat